Peste tot auzi ca in anul 2012 sau 2666 sau 6666 este sfarsitul lumii si bineinteles te gandesti cum va fi ?!? Eu am sarit peste treaba aceasta cu apocalipsa si am trecut la lucruri mai serioase. M-am gandit cum va fi in anul 2420! De ce 2420?? Pentru ca 420 este ca o sigla a marihuanei. De ce? Multi spun ca 420 era codul politiei din California, atunci cand cineva fuma marihuana alti spun ca 420 vine de la cele 420 de chimicale din marihuana, altii spun ca la ora 4:20 in Olanda toate lumea trebuia sa fumeze marihuana dar se pare ca adevarul vine de la un grup de liceeni din anul 1971 care s-au supranumit The Waldos, ei foloseau codul 420 pentru a se intalni cu totii si sa se ”get high”.Asadar cum va arata anul 2420 in viziunea mea:
1 Ianuarie 2420 - Marihuana este legalizata
Mcdonalds se transforma in Marijuana
Noua bancnota folosita de toate statele
Flacara olimpica inlocuita cu jointul olimpic
Bomboanele M&M se adapteaza situatiei
Oul Kinder inlocuit cu Rasta Surprise
Drapelul Canadei se modifica ”putin”
Mona Lisa - este repictata de un mare pictor columbian
Calugaritele incearca lucruri noi
Tigarile Marlboro se transforma in Marihuana
Culoarea verde a semaforului va fi insotita de o frunza de Marihuana
Baschetul este un sport care uneori te lasa cu gura cascata. Acesta este definit prin finete, precizie si fantezia exercitiilor tehnice si tactice, prin talia inalta si calitatile fizice deosebite ale sportivilor, toate acestea implicate intr-o lupta sportiva care pretinde spirit de echipa si de sacrificiu, inteligenta si rezistenta nervoasa. Dar nu trebuie totusi sa indeplinesti toate aceste conditii pentru a executa o aruncare care sa opreasca timpul pentru cateva secunde apoi sa starnesti hohote de ras.
Tot la sportul rege ajungem, fotbalul. Pentru a fi un jucator profesionist in fotbal trebuie sa ai si o calitate actoriceasca, una folositoare de pe urma careia jucatorul advers se poate alege cu cartonas galben sau rosu sau care te poate ajuta sa schimbi situatia scorului, poate si rezultatul final. Dar daca nu dispui de o astfel de calitate, stai ”frate” acasa , deschide televizorul pe tv.sport, eurosport, gsp sau alte canale de sport si invata de la cei buni caci pentru toate celelalte exista mastercard.
O postare mai ”in viteza” as putea spune, desi nimeni nu ar prefera viteza la intalnirea acestor indicatoare ”ciudate”. Calcati ambreiajul si ... ”good luck”.
1. Good Luck
2. Cine sapa groapa altuia, se numeste gropar
3. Choose
4. Femei , femei...
5.Atentie cad vaci, ai inteles boule?
6.Mda...
7. Ninja style
8. O fi vreun nepot a lui Becali
9. Mda...(2)
10. Mda...(3)
11. Mda...(4)
12. Doar orange?
13. Mda...(5)
14. Doar vacilor...
”umorul este o sabie din cauciuc - permite sa intepi fara sa curga sange” Mary Hirsch
...Si cum navigam eu, cu vaporul Lucianic pe oceanul Google am gasit un lucru care candva, undeva m-a amuzat...
Definitii de la SCOALA
1.Scoala - Castelul groazei 2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti 3.Profesorii - Haiducii din Rio-Frio 4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic 5.Anul scolar - Calvarul în serii 6.Lipsa profesorului - O întamplare extraordinara 7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi 8.Ora de teza - Contraspionaj 9.Corijenta - Soarta unui om 10.Extemporal - Alarma în munti 11.Elevul la tabla - Cadavrul viu 12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea 13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii 14.Suflatul - Vânt de libertate15.Fituica - Reteta fericirii 16.Nota 4 - Salariul groazei 17.Examenul - Procesul maimutelor
...dar tinand cont de faptul ca ieri am primit observatii ca ”wa duti wa cu scrisorile alea, prea mult sa citesc” am sa continui asa cum v-am obsinuit pe ”sinonimlaromania” cu o serie de imagini...
Pentru inceput: La Multi Ani tuturor femeilor de pe acest pamant. Din partea cui?!? Din partea tuturor barbatilor. Fara voi viata noastra ar fi ca berea fara hamei, desi uneori am prefera berea decat pe voi. De ce?!? Cum de ce? Uite cateva motive ... Nici o bere nu se va enerva daca consumi mai multe in acelasi timp... Berea nu o sa iti zica niciodata ca nu o poti bea 4 zile pe luna, pentru ca e rosie... Poti fi sigur ca esti primul care consuma din berea ta. Cu o femeie intotdeauna va fi indoielnica faza, etc. Dar totusi ... DE CE?!? ...Prietenii stiu de ce...
In urmatoarea parte a acestei postari, va voi prezenta o serie de scrisori rare cu autori anonimi dar cu un contex de-a dreptul haios.
1.
SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Vasilica, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
2. Scrisoare de vacanţă pentru părinţi
Dragă mami şi tati, Ghidul nostru ne-a spus să scriem acasă, că poate aţi văzut la televizor inundaţia şi sunteţi îngrijoraţi. Suntem bine. Apa a luat doar un cort şi doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a înecat pentru că eram toţi pe munte şi îl căutam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi şi spune-i că totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru că şi-a rupt mâna. Am mers şi eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi găsit niciodată în întunericul acela dacă nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru că a plecat fără să spună nimănui. Cristi zice că i-a spus, dar era în timpul incendiului, aşa că probabil n-a auzit. Ştiai că dacă pui benzină pe foc, canistra o să explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Şi hainele noastre la fel. Dănuţ o să arate ciudat până îi creşte părul la loc. Ne întoarcem acasă sâmbătă, dacă Victor reuşeşte să repare maşina. Nu a fost vina lui. Frânele mergeau bine când am plecat. Victor spune că, la o maşină atât de veche, ceva se strică mereu. Probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o maşină mişto. Nu se supără dacă i-o murdărim, iar când e cald ne lasă să stăm pe capotă, ca să ne mai răcorim. Asta pentru că se face destul de cald cu 13 oameni într-o maşină. Ne-a lăsat să stăm şi în portbagaj. Până l-a oprit un poliţist. Ghidul nostru e mişto. Îl învaţă pe Tudorel să conducă maşina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu buşteni. Dimineaţa asta, toţi tipii săreau în lac de pe stânci. Pe mine nu m-a lăsat, pentru ca nu ştiu să înot, iar Cristi avea mâna ruptă, aşa că ne-a lăsat să mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apă copacii rupţi de inundaţie. Victor nu e un scorţos ca ceilalţi ghizi pe care îi ştiu. Ne-a lăsat să mergem fără veste de salvare. Trebuie să petreacă mult timp lucrând la maşină, aşa că încercăm să nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toţi insigne pentru că am trecut cursul de prim ajutor. Când Dănuţ şi-a tăiat mâna cu toporul, am învăţat să coasem vene. Marius şi eu am vomitat, dar ghidul nostru zice că era de la puiul stricat. Ne-a mai spus că mâncarea din închisoare era şi mai rea. Mă bucur că a ieşit de acolo. Zice că acum a învatat cum să facă lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie să plec acum. Mergem în oraş să ne trimitem scrisorile şi să cumpărăm vaselină. Nu vă faceţi griji. Suntem bine.
Cu dragoste, Mihai
3. Un copil sarman i-a trimis o scrisoare lui Mos Craciun in care scria tremurat si cu litere sui:
"Draga Mos Craciun, Eu mi-as dori un calculator cat de ieftin dar parintii mei nu au bani si cred ca nici tu nu ai putea sa-mi trimiti asa ceva dar cate lucruri frumoase n-as putea sa fac eu cu un calculator? Toti colegii mei au calculator si se lauda dar eu nu m-as lauda si as face tot felul de minunatii care ar aduce numai bucurie alor mei. Fiindca nu cred c-o sa-mi poti trimite un calculator te rog sa-mi trimiti o ciocolata."
Scrisoarea a fost pusa la cutie si a ajuns la oficiul postal de care apartinea copilul si fiindca nu avea timbru diriginta a decis s-o deschida si citind-o i-au dat lacrimile. S-a sfatuit cu colegele si au pus mana de la mana, au cumparat un calculator ieftin si l-au trimis din partea lui Mos Craciun copilului amarat. Dupa cateva zile in cutia de scrisori a aparut un alt plic scris de aceeasi manuta tremuranda si femeile l-au deschis curioase. Iata ce scria:
"Mos Craciun, Multumesc pentru calculator si promit ca o sa fac cele mai minunate lucruri cu el si o sa invat si mai bine si o sa fiu si mai cuminte si o sa auzi despre mine numai lucruri de lauda. Daca ai fost asa de bun si mi-ai cumparat calculator sunt sigur ca mi-ai trimis si o ciocolata dar au furat-o curvele alea de la Posta."
4. Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre,desface totusi scrisoare si citeste:
Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV
Vroiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU
In aceasta postare ma adresez exclusiv celor care au un simt al umorului foarte bine dezvoltat.
A nu se intelege ”umor negru” = rasism fata de persoanele ”colorate”. Apropo, eu sunt impotriva rasismului. 2 lucruri urasc in viata asta: 1.Rasismul , 2.Ungurii. Umorul negru e despre morti, raniti, necrofili, chesti macabre in general.
UMOR NEGRU10 Imagini
&
10 Bancuri
Bancuri
1.Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune:
-Hai repede acasa ca o murit soacra-ta!
la care taranul raspunde calm:
-Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.
2.La portile paradisului se intilnesc 2 barbati:
- De ce ai murit?
- Am murit de frig, dar tu?
- Am murit de fericire
- Adica?
- M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire!
- Bŕi, de ce nu te ai uitat in frigider?
3. Se intalnesc doi viermi.Unul:
-Ma unde e tac-tu?
-A plecat la pescuit.
4. -Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.
5. Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice:
-Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi.
-Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!
6. Americanii cand trec pe trecerea de pietoni se uita in stanga, in dreapta apoi in sus.
7. Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”
8. Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: -Ajutor!!! -Ajutooor! -Imi este frig! Apare un betiv si acoperind groapa spune: -Pai daca te-ai dezvelit!
9. Ion este sunat si i se spune ca sotia sa a facut un accident de masina.
Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor.
-Domn` doctor stiti ceva de sotia mea?
-A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
-Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Hai ma ca am glumit, a murit!
10. Afara-i frig si e innorat
Si mama arde-n soba
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei intinsi Sunt morti de-o saptamana
In putrefactie au intrat
Si nimeni nu-i aduna.
Si sora mea cu ochiu scos Se zbate intr-o lada
Alt frate e intins pe jos
Si-n spate are-o spada.
... (continuarea e totusi prea sadica :) ) ...
